Mitt liv som tipsare

Det händer att jag på lediga stunder mejlar och tipsar en och annan redaktion om sådant som jag tror kan intressera. (Jag pratar om mina fritidsintressen nu). Ibland blir det något av tipsen, ibland bedömer de det som ointressant, antar jag. Precis som det ska vara.

Det är bara det där med ”antar jag”. Jag vet inte. De flesta har slutat svara och tacka eller betacka sig. Är det inte längre artigt att svara i deras hörn av cyberspace? Får mina forna kollegor så många tips från töliga typer i Grossbolstorpstrakten att de inte hinner sticka näsan över ytan längre och tacka? Eller är det jag som har en gammaldags syn på trevlighetens betydelse för mänsklig samvaru?

Ja ja, ingen stor sak. Det blir nog ett och annat förslag även fortsättningsvis från den här tölsvadden.

En dag på CSK
”En dag på Centralsjukhuset” anser jag fortfarande vara det bästa reportageuppslag jag gett dem. Massiv redaktionell satsning, gott om skrivare och fotografer som skildrar allt från födelse till död, från matdistribution till färdtjänsttransporter och biblioteksbesök. Dramatik och lugn, doktorer och vaktmästare, biljettförsäljare och arbetsterapeuter. Sex sidor eller nåt i tidningen, tre timmar eller nåt i radio. Fyra kanske.

Ibland ger jag väldigt små tips också.

 

Häromdagen var det en bekant som hade glömt ta med legitimation på banken.
– Ni får väl googla på mig, sa han. Då gjorde banken det. Ja du verkar vara du.

Visst nej, den tipsade jag aldrig om.

 

Yrke: kolla karlars upphetsning

Det är naturligtvis så korkat, människofientligt och medeltida att man inte trodde det var möjligt. I Slovakien och Tjeckien testar myndigheterna män som söker asyl, för att se om de är homosexuella. Testerna utförs av läkare som visar heterosexuell pornografi och samtidigt undersöker om flyktingarna blir sexuellt upphetsade.

Det är givetvis så emot läkaretiken som det bara går. Dessutom kunde man ju fråga sig vad de ska med svaret till och exakt hur själva undersökningen går till. Men det är inte det jag funderar över. Mest undrar jag vad doktorn svarar när hans femåring frågar:

– Hur var det på jobbet i dag, pappa?
– Jovars, det var en som fick ett praktfullt st… Neeeej, det var lugnt faktiskt. Vill du ha ett fikon?

 

Källa: SVT Text som citerar EU:s migrationskommissionär Cecilia Malmström. I radions ekonyheter säger hon att homotesterna är fullkomligt barbariska. TT, SVT.se, SvD.se med flera har en liknande notis.

 

 

 

 

Sanningen om knövvligheta på arbetsmarknaden, kapitalets visklek och vår bleka död

– en dikt


Du måste jobba tills du blir 75
viskar regeringen i ditt högra öra
Du måste vara under 40
viskar alla platsannonser
i ditt vänstra öra

Vilket öra väljer du?
Det är högern som viskar i båda

Den som har jobb ska arbeta
ihjäl sig
Den som inte har jobb ska längta
ihjäl sig

Vilken död väljer du?
Du har inget val

Viktor Root

 

 

 

 

 

Svensk arbetsmarknad har sina väktare.

Tacklingscurling

Bråket om bergtäkten i Ulvsby, i närheten av Gustaf Frödings Alster: ett bergagroll.
Tunneln under Karl IX:s gata nära Nya Wermlands-Tidningen: Anderground.
Uppfann jag av misstag i en turistartikel om Kristinehamn: utsiktsgropen.

*

Alligatorpäron = avokado.
Dolmenkollen = urologmottagningen.
Larmet går men brandkåren sover = obegåvad person.
Plåtpolis = fartkamera.
Salmonellakuvös = korvgrillen på bensinmackar där korvarna snurrar runt timme ut och timme in.
Tacklingscurling = ishockey.
Tamburförlamning = när gäster ska gå hem men fastnar i hallen och pratet kan hålla på rätt länge.

 

Ordförklaringarna under asterisken handplockade här och var från www.folkmun.se och något redigerade av mig. Tacklingscurling, det har redan satt sig på hjärnan.


 

Filar och mår bra

Kväll med datorn i knäet, filar på en krönika till en kommande webbplats som en vän håller på och skapar. Trevligt att någon ber en, när det fria skrivandet blivit roligt igen. Få se nu, jag tar med resorna till Fryksdalen och Värmlandsbro. Åland, den turen ska vi inte glömma.

Tack seriefigurerna Pigge & Gnidde i veckotidningen där hemma, som lärde mig läsa bokstäverna. Tack lärare och andra som tragglat med mitt eget skrivande.

Färdig skrivkarl är jag inte och blir säkert aldrig, men vi jobbar vidare språket och jag. Ibland har vi något att säga, det är första kravet. Sedan måste vi ha något att säga, det är andra kravet.

Samt tredje.

 

 

 

 

 

Vardagskväll med upphittad spellista och môschel

Mörkt ute, huset doftar äppelmos och jag är kär. Lyssnar på en spellista som jag hittat på facebook. Sakta går hon från Frödings bergatrollsblues till grönkänsliga ögon och öron, öron… Sinnet får ro.

Lyssnar, bara lyssnar. Slötittar på facebook ibland, skriver någonting, gillar en rolighet. Svarar en vän som frågar vad han har gjort om han har môschlat hela dagen. Môschlat? Det ordet hade jag glömt att jag hade inom mig. Du har gjort som du brukar, svarar jag. Gått omkring å pulat å filurat med nåt. Han håller med. Gjort dä sôm kommer fôr en, i dä tämpo en besstämmer schälv, skriver en annan vän.

En våning ner fortsätter äppelmoset att koka i storgrytan medan jag sitter här och tänker små tankar och någon enstaka halvstor till stillsam musik. Som att detta blir nog gôtt till filmjölk, till exempel. Eller ”se’n så äter jag opp’na”. Hum hum.

Under vinrankan, sjunger Monica Zetterlund. Vi kommer aldrig att dö, berättar Bo Kaspers orkester. Äppelmoset doftar och jag spelar om den bästa låten på hittelistan en gång till.

Sedan går jag ner. Ner till henne som jag kysser ojämnt antal gånger varje morgon, bara för att vi vill. Ska vi inte steka lite svamp till falukorven?

Jo, det gör vi.

 

Pratar med sig själv

Ibland är det som om mitt facebookflöde börjar prata med sig själv. Det ena inlägget hälsar till det andra, utan att de vet om det.

Nu gäller det bara för den unge mannen på bilden, med skor för 70 euro, att välja. Avdelningschef på psykiatriska öppenvården, kan det vara något?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Vad hon och hennes systrar behöver välja vet jag.

 

Två inlägg i rad från vänner på facebook i går. Pojken med skorna behöver förresten göra samma val som flickan vid symaskinen.

Infall

 

 

 

Sverige borde byta namn till Ahhh, så vi kom tidigare i alla OS-inmarscher. Det blir så sena nätter nu.
Kul att säga också.
– Where are you from?
– Ahhh!

Största tidningen: Ahhhllehanda. Största bekymret: Ahhhliansen.

Ahhhs statsminister. Prova att säga det med olika uttal. Det blir lite dumt. Men inmarscherna, inmarscherna.

På skoj

Ibland skojar jag till det och borstar tänderna innan jag rakar mig.
Ibland skojar jag till det och låter bli att äta köttbit på fredag.

Ibland är jag djupt allvarlig och leker klok en hel kväll.