Gissa varför cheferna och favoriterna slipper

Dislike

Fördelen med kontorslandskap är andra halvan av ordet. Du har vidsträckt utsikt, det är ett himla liv överallt och du hör intressanta biologiska ljud. Det är därför det kallas landskap. Något kontor är det inte, för på riktiga kontor får du något gjort.

Den som av besparingsskäl inför kontorslandskap brukar sällan själv sätta sig däri. (Gammalt djungelordspråk).

Det är inte besparing, allt som kallas så. (Ännu äldre djungelordspråk).

Mången företagsledning förstår sig bättre på lokalers yta än på människors inre. (Färskt djungelordspråk).

Jag har jobbat tätt på kontor på SOS-centralen. Där var det perfekt. Vi satt med armbågs lucka bredvid varandra. Där men bara där var detta klokt. Då kunde vi snabbt hjälpa varandra när det behövdes.

### På vanliga kontor är nackdelarna med kontorslandskap större än fördelarna.
### Du blir mer stressad, oftare sjuk och mindre effektiv. Det finns det siffror på.
### Berättade jag att chefer och favoriter alltid slipper kontorslandskapet? Fundera över varför.

Härskarteknik

Rasrisk

En medmänniska jag känner på långt håll skriver inlägg på Facebook och berättar om en besvärlig reparation där hemma som hon klarat. Stolt informerar hon oss. Hon brukar göra det.

Då berättar jag om min fru. Hon vet inte att hon inte kan – och därför kan hon det mesta hon tar sig för. Bygga vedskjul, rensa avlopp, krypa under huset och byta filter till krypgrundsavfuktaren. Dessa praktiska ting som får ett hus att överleva.

En dag ringer min fru firman som levererat vårt krånglande bubbelbadkar. Det brukar vara hon som ringer de samtalen. Efter en stund har karlen i andra änden klart för sig vad felet är och hur han tror det kan lagas.

-Har du nån gubbe hemma? säger han.
-Öh… hur så? svarar hon förvånat.
-Ja… jag tänkte han var händig…
-Nej det är han inte. Men jag är.

Generat förklarar badkarsmannen hur luftpumpen ska skruvas bort och hur den nya pumpen han skickar ska anslutas. När paketet kommer löser hon det. Ingen i vår familj tycker det är konstigt.

Löjlig könsfråga
Om sådant berättar jag för medmänniskan med inlägget. Att jag bor med en person, för vilket allt är möjligt. Då svarar kvinnan föraktfullt på facebook att det är löjligt att göra könsfråga av saken. För säkerhets skull nämner hon en kroppsdel som hon har.

Könsfråga? Först blir jag bara full i skratt. Vem har talat om kön, tror du vi tänker på kvinna och man när jag spadvänder trädgårdslandet och min fru snickrar räcke till altanen? Jag beundrar ju inställningen hos praktiskt folk som törs, så enkelt är det.

Sedan blir jag förbaskad och avvännar människan. Det är lågt, jag vet, riktigt onödigt är det, men jag har svårt för härskarteknik.

Bra chemtrailskor

Bevis.001

Beviset.

Bästa sättet att frakta ner ett par stickade sockor från övervåningen är att ha dem på sig.

Bästa sättet att inte bli orättvist rik är att skapa ett rättvist samhälle.

Bästa sättet att bli av med en tryckande känsla kring urinblåsan är att göra som de gamla grekerna.

*

Bästa sättet att komma på någon bra formulering är att hålla på så här bloggandets flödesskrivning där pennan aldrig får lämna papperet förr eller senare dyker det upp en lysande formulering eller går åt skogen men du har fått mjuka upp hand och tanke och visst är det synd att alltför många har gått på myten om …

Bästa sättet att renovera en myt är att skrika att den inte får sägas i detta land, att media lägger mörkret på, locklägger. Då vaknar konspirationsteoristerna, chemtraillöparna, desinformatriserna. De är så envist resistenta, motståndskraftiga likt bakterier som blivit uppfödda på penicillin. Skriker du att solen går upp i väster, havsvatten smakar pepparmint och månen är en ost, men att detta icke får sägas, så tror de vartenda dugg eftersom det inte får sägas. Inte i hela landet får det yttras.

Då är det sant.

Tror att PK:s lägger soda i maten. Tror på bonsai-katter och Bermudatrianglar, tror att folk får mask i magen om de äter snö, tror att fåglar exploderar om de äter bröllopsris, tror att Red Bull ger dig vingar (ja, jag menar dig!) och tror att Mark Zuckerberg håller på och delar sina miljarder med var och en som någon gång nyttjat hans Facebook.

Tror att Jimmie Åkeson en gång sa ett ord som var sant.
Innan han också fick soda i maten.

*

Bra chemtrailskor bör ha en kraftig ovansula.
Köper du två får du färskpressad foliehatt.

Men den får man inte sälja i det här landet.

Alla uttalanden är inte lika mycket värda

Skärmavbild 2016-03-17 kl. 10.08.16

Vad är det med gamla kärringars hjärnor? skriver en person i en facebookgrupp jag tycker om. Dom fryser till is, skriver hon.

Allt tycker jag sannerligen inte om.

Ty så långt har det gått med det offentliga samtalet, att en och annan som kämpar för alla människors lika värde också börjar trilla dit. De börjar använda våra motståndares ton, samma förfärliga ton, som om människosynen vore den samma.

Citaten är kommentarer till ett uttalande från SD-kvinnan på bilden ovan. Det är alltså inte hon som skriver, det är folk som är emot hennes hårda syn på andra människor som låter sig provoceras:

Galning. Sjuka jävel. Idiot kärring. Hon är störd. Psykopat. Hon verkar behöva en gyttjemask i fejan. Ormansikte. En stackars surkärring, ansiktet säger allt. Den ruggugglan hade nog väldigt ont, väldigt ofta som barn. Pack. Hon måste vara lågbegåvad.

Så tycker vissa av de mina att politiskt samtal ska föras.

Jag suckar, tar ett djupt andetag och kämpar vidare. Alla människor är lika mycket värda. Alla uttalanden är inte det, ens bland mänskovänner.

*

När vi var barn sa vi såhär:
Den som nämnde’t han klämde’t.
Den som sa’t han va’t.

En stenbock sparkar bakut

Skärmavbild 2016-02-24 kl. 13.34.11

Den här skärmdumpen får mig att tro att vissa stjärntydare och horoskop inte är förutseende. Att de inte ser. Att de knappt är allvetande alls 😉

Jaså, får jag inte ha något streck i namnet. Får du leka med din ascendent men vi får inte ha accent? Kunde du inte förutse vad folk har för namn i sydvästra Svealand? Jag heter det där tecknet med.

Vad är du för spåman som inte ser i dina kort att det kommer en kort ljus man med två namn som någon har satt ihop med ett streck? Sa inte stjärnorna det?

Är jag över huvud taget född, står det något i ditt horoskop om det? Har vi någonsin sett en stjärnhimmel blinka och haft en morgondag?

Jag och de andra djupingarna i Generation Bindestreck.

Sanningen om jakten på den svenske marginalväljaren

Luossa

En dikt

1.
Nyss ville centerns oturligaste tänkare
att alla skulle gifta sig med många
Exakt lika många som de själva
hade hästar i stallet, höns hemma
och tomtar en trappa upp
Nästan alla

Nyss bestämde socialdemokraterna och miljöpartiet
att om du har leg måste du lämna Danmark
Och tvärtom

Nu – kräver riktigt små folkpartister
mer sex åt de döda

Vem ska annars landets nekrofiler rösta på?

2.
Du kanske tror att jakten på marginalväljare
börjar bli desperat?
Då vet du inte vad som väntar härnäst:

Om en vecka börjar centerungdomen
slåss på allvar
för fri sex med mjölkmaskiner
oavsett fabrikat
Alla spenkoppar är lika mycket värda,
det är en rättvisefråga
Love & Laval – fil the difference

Veckan därpå kräver KD personlig assistent
och vårdnadsbidrag
åt varje robotgräsklippare i hela Lapplandsfjällen
”Fjällen ska falla från deras …vahetterä… ögon”,
säger partiledaren och bläddrar febrilt
efter Apostlagärningarna 9:18
Under tiden sprutar hennes ungdomar dyr champagne
över alla löften som kunna ej brytas
…fast det kunde de visst

Tjohoo.

Viktor Root

Ordförklaringar:
Fil the difference – (mejeristisk anglofil ordlek), the difference betyder skillnaden.
Laval – Gustaf de Laval uppfann bland annat en mjölkmaskin. Åstadkom separation  på de flesta svenska bondgårdar.

Länk: mer om Viktor Root

Tänker på osolidariska dretsäckar

Åker tåg genom Västsverige, tänker på alla osolidariska dretsäckar som sett till att förstöra så mycket för tågtrafiken i landet. De som inte gett anslag, de som inte skött underhållet av banorna.

Åker tåg, tänker på de osolidariska dretsäckarnas ofrivilliga kampanjkompisar, de som alltid svarar när någon berättar på facebook att hon eller han sitter på tåget:
– Hur mycket försenad är du? Hittills?

TågÅker tåg. Tänker på hur lätt det skulle vara att rätta till. Låta rikt folk börja betala skatt igen, låta händigt folk underhålla, låta bli att ge de ofrivilliga kampanjnissarna något att klaga på. Det kommer att ta några år.

Åker tåg genom Västsverige. Tänker på solidaritet.

Jag, en stafettpensionär

Solglasögon och skäggNu är det inte bara läkare längre som springer stafett, även stafettsocionomer börjar bli vanliga står det i min mobil.

Själv ska jag bli stafettpensionär har jag bestämt. Ligga bra till i bortre kurvan och sedan lämna över pinnen till nå’n annan. Jag måste hinna frilansa också, en vill ju inte att mänskligheten ska bli helt utan hjälp.

Få se nu, hur var det man gjorde när man jobbade?
Kontroll Allt Delit?

### Ibland är det roligare att glo på en filur än på en lur.
### Ta emot stafettpinnen nu’rå, pancho. Tror du det här är nån jädra BLOGG eller?

Nydansk flyktingpöntning

Smyckeslag

Danskarna kallar sin nya lag för smyckeslagen. Den får mig att tänka på ett ord från mitt modersmål. Pönte.

Mamma pratade värmländska. Inte för att det är vackrare eller bättre än andra språk, men för att det var vad de lärde henne där borta i Bofasterud. Sedan gav hon mig samma språk, det som jag fortfarande har närmast till.

På detta språk, precis som på vissa andra dialekter i landet, händer det att y görs om till ö. Sjön som vi försökte rädda undan kraftverksbygge för 35 år sedan hade kartritarna döpt till Kymmen. Det är det ingen urinvånare i Gräsmarkstrakten som säger, sjön heter Kömmen. På samma sätt har nyckel blivit nöckel, min syster söstra mi och helgedomen vi gick till om juldagsmorgonen kallas körka.

Två sorters pöntning
Ordet pönte har en liknande historia. Det är dessutom ett lurigt ord, det är därför jag tänker på det när jag hör om danska lagen. Pönte betyder nämligen två saker. På rikssvenska heter det pynta och berättar om något vackert. Så som en älskande har pyntat sin käraste en afton när solen gick ner över Damaskus.

Nu är båda flyktingar och snart når de fram till Danmark.

Då kommer där att stå en myndighetsperson. En stor stark myndighetsperson med glitter i blick och smyckeslagen i bakfickan. Den lag som säger att Danmark får konfiskera flyktingars ägodelar, till exempel kontanter och värdesaker.

Pöntad i parken
– Hur geck dä för Kalle i fôlkparken i lördas? kunde någon ha sagt i min vilda ungdom.
– Du, han ble rejält pöntad.

Då var det den andra betydelsen denne någon använde. Den numera nydanska betydelsen, fast det visste vi inte, för nydansk flyktingpyntning var inte uppfunnen än.

Pryda eller prygla
Pönte är ett lurigt ord. Du kan pynta din vän eller ditt hem så de blir ännu vackrare än förut. Men du kan också med våld ge en människa en blåtira eller annan synlig skada. På mitt språk kallas även det att pönte, eftersom språk är ironiska ibland. Vissa blev pöntade i parken.

Majoriteten i danska folketinget är pöntare av den andra sorten, ty det är ett myndigt land. I samma stund som första halsbandet tas ifrån den första flyktingen från kriget i Syrien är det två som blir fult pöntade. Den ena är en syrisk flicka.

Den andra är bilden av ett land.

Smyckeslagen# Pönte enligt Värmländsk ordbok av Knut Warmland kan betyda ställa till, smutsa ner, slå, fördärva, pynta, hyfsa.
# Danska 
smyckeslagen. Den hårdhäntes pynt of no return.