En särskild plats i helvetet

Djävulens spårvaktDet finns en särskild plats i helvetet för den som går i skidspår.
Det finns en särskild plats i helvetet för den som rastar sin hund i skidspår.
Det finns en särskild plats i helvetet för den som går i skatedelen i skidspår.
Det finns en särskild plats i helvetet för den som rastar sin hund i skatedelen i skidspår.

Alla de blir placerade i den väldigt kalla delen av helvetet. Djävelusiskt dåligt klädda.

Helvetets snökanoner dygnet runt
Deras uppgift i helvetet är att sköta illa fungerande snökanoner dygnet runt, tills de får ihop snö nog till ett tiomila skidspår med två klassiska spår och en skatedel. Sedan får de skyffla ut all snön i banorna för hand. Barhänta. Därefter får de göra spår på den utlagda snön, både klassiska och skate, med hjälp av bara vanliga skidor. I kortbyxor.

Dygnet runt.
Sa jag att det är den kalla delen?

När de är klara kommer en snabb djävel med väldigt stor blåslampa och smälter all snön de har jobbat med i sex månader, sex dagar och sex timmar. Sedan börjar allting om från början.

”Ät gul snö”
Ingen föda får de. Inte annat än att det går omkring små gröna djävlar och tjatar hela tiden: ”Ät gul snö, dä kan va öööl”. Det är det inte.

På midsommarafton serveras glass med varm hjortronsylt. Det är så att alla ska förstå hur fint de kunde ha haft det om de hade haft folkvett medan de levde. Särskilt inbitna syndare som sprungit och tränat löpning i skatespåren får ingen hjortronsylt.

Tänk på det du.

Detta anslag får gärna sättas upp vid svenska längdskidanläggningar.
Glöm inte ange källan: Svenssons släng, https://sven-ove.nu

Den näst mest delade

De lever sitt liv där ute i cyberrymden. Påverkarna. Själv har jag skrattat åt reklamfilmerna för kollektivtrafik, var de belgiska? Jag har förundrats över Van Damms episka split, muttrat över månglarna som sålde Fröding till Volvo, lyssnat till historien om hur en fotbollsspelare från Rosengård ringde samma bilföretag och undrade om de inte ville göra en liten film…

– Arvode? Tja, har ni 10 miljoner? Har ni tolv?

Sedan såg jag den här. Du har förmodligen sett filmen tidigare, men jag lyckades missa den. Personligen avskyr jag de mer vanliga Dolda kameran-programmen, eftersom idén alltid används för att göra narr av folk.

Inte här. Filmen är gjord med värme. Så är den också den svenska reklamfilm som är näst mest delad i sociala medier, bara Van Damm-filmen är mer spridd.

Titta nu:
Photoshop Live Street Retouch Prank

Ta gärna den här med när du ändå håller på, det är ju fredag:
Markoolio skojar med Zlatanfilmen

Takknocken och sanddynorna

VäntanDet började brinna i takknocken, skriver den ena länstidningen medan den andra minns hur gamla VW-buggies intog sanddynorna på 1960- och 70-talen.

Tak-knock? Långa gossars hårda slag?
Sand-dynor? Kuddar att värma i mikron och lindra smärtan med efter en rejäl takknock?

Return december
Asch, jag ska inte säga något. Vem var det som stod en halv arbetsdag och ändrade ortnamnet Angerdshestra till ”Angeredshestra” i Smålands Folkblads predikoturer inför allhelgonahelgen 1975? Bara för att jag hade bott två terminer i Göteborg. Vem var det som ville att matlagarna i Jönköping med omnejd skulle hälla ”knörvel” i maten? Eller försökte göra Fryksdalsbanan smalspårig 1980. Eller trodde att Elvis sjöng ”Return december”. Det var lilla jag det.

Hur då tillbaka i december?
Jag fattade aldrig riktigt hur Elvis tänkte där.

Varför är det roligare när det blir fel än när det blir rätt? Är det för att vi blir rädda och drar mungiporna bakåt, som en hund beredd till försvar?

Ja.

Vart tog alla korkade kvinnor vägen?

Karusellängen nära kopia

Nyss fick jag mig en stunds härlig snöskottning i mellansvenska midvinterkvällen. Kanske gör trötta muskler mitt sinne avtrubbat? Strunt i det. Just nu tror jag att karln har rätt. Det är för få korkade kvinnokaraktärer i reklamen och populärkulturen. Av någon anledning törs kreatörerna inte skoja med kvinnor, så som de gör med män. Kvinnorna slätar de ut.

Detta är ett förtryck.
Status har du när du blir skojad med.

”…så fort de slutar driva med dig ligger du risigt till jämlikhetsmässigt”.

Inga kvinnoparodier
Läs Tomas Bacoccolis krönika och fundera på saken. Bry dig mindre om kommentarerna, för sådana blir ibland inskränkta när det handlar om könsroller. Att han tar fram högerns gamla stämpel ”PK” gör mig ännu tröttare än snöskyfflandet, men om vi bortser från den klyschan undrar jag om inte karln har en poäng:

”ICA Cindy slutar. Ingen nyhet kanske. Vad som däremot skulle vara en nyhet är om fler tillrättalagda, politiskt korrekta reklamkaraktärer skulle göra det också. Samtidigt. Snälla. Var har parodier på kvinnor tagit vägen? Det vore skönt med några korkade, lite mer befriande, karaktärer framåt. Av det kvinnliga könet alltså.”

Här har du hela Tomas Bacoccolis text från gårdagens Dagens Media:
Genomskinliga slöjor är skit som rinner neråt

Det ofattbara

Det finns tal som är för svåra att förstå. 200 000, vem fattar den mängden? Eller 500 000? Forskarna räknar med att sanningen ligger någonstans där emellan. Så många romer mördades av nazisterna. Kanske en fjärdedel av det romska folket.

Siffrorna möter mig på stadsbiblioteket i Karlstad. Det hänger en utställning en trappa upp som berättar om romerna under Förintelsen. 200 000? 500 000? Som sandkorn, som stjärnor, som snöflingorna i luften när jag gick hit.

Johann TrollmanOfattbart många.

Siffran ett förstår jag bättre. Han tittar på mig från ett sportfoto. Boxaren Johann ”Gypsy” Trollman blev tysk mästare i mellanvikt i juni 1933. 

Några dagar senare tog nazisterna titeln ifrån honom. Han var ju rom. 

Den 9 februari 1943 sköt de honom i koncentrationslägret Neuengamme.

Nu går jag en bit bort på Sandgrundsudden till mötet i museets hörsal. Hans Caldaras, den romske sångaren, artisten och författaren, ska berätta om romernas situation under  nazisternas förföljelse. Det är den 27 januari, Förintelsens minnesdag.

Jag lyssnar, han talar väl, om förföljelsen under Hitler men också om hur han själv blev förföljd som barn och senare i livet i Sverige. Efteråt, när jag ska skriva detta, kommer det bara fram två ord på datorskärmen. Samma två ord hela tiden.

Aldrig mer.

Träningsläger i självbehärskning (del 2)

Vågen

En dag börjar alltså även jag med 5:2-dieten. Veckotidningsmetoden som jag smålog åt för bara någon månad sedan. Är inte frälst på något sätt nu heller, men jag ger det ett tappert försök.

Trivselvikt, ingen fara, sa företagshälsovården sist jag var där. De säger så ibland, till lagom tjocka gubbar i sina bästa år. Men jag vill ha mindre mage och mindre risk att ärva diabetesen. Kan det inte räcka med blodtrycket?

Jag kör en någorlunda anständig variant där män får äta 600 kalorier om dagen, de två tuffa dagarna i veckan. 2,5 deciliter fil till frukost plus en skiva knäckebröd utan smör men med en halv skinkskiva samt en halv kopp kaffe. Varma koppen-soppa och en knäckebrödskiva till lunch. En skiva knäckebröd till mellanmål på eftermiddagen. Till kvällsmat två skivor knäckebröd med ett skivat halvt ägg på vardera plus lite tomat. Ibland en liten banan framåt kvällen. Någonstans har jag klämt in lite mera kaffe också och på kvällen te till de hårda äggmackorna. Mycket vatten hela dagen, bara jag kommer ihåg det.

Så kan en typisk 2-dag se ut.

Kippar efter andan
Ingen stenhård 5:2-diet, det finns de som hoppar över frukosten för att få längre svältperiod men då skulle den här kroppen bli alldeles för grinig. Det händer ändå att jag ligger på sängen och kippar efter andan på kvällarna innan äggsmörgåsfesten.

De andra fem dagarna äter jag normalt, även om det med tiden börjat bli så att jag tar det en aaaaning försiktigare vid matbordet då med. Springer minst tre gånger i veckan, sällan några långsträckor, men rejält snöpulsande har det blivit den senaste tiden.

Inte tänkta att vara mätta varje dag
Allt började den 2 december, då stod morgonvågen på 83,3 kilo. En enda 2-dag hoppade jag över under helgerna. Det måste ha varit den första julen i mitt liv då jag gick ner 1,5 kilo, trots att jag åt julmat och nyårssupé precis som vanligt. När detta skrivs står vågen på strax under 80 kilo när jag är nyvaken. 3,5 kilo i minskning. Inget dramatiskt, men jag tror inte på bantningsdramatik för egen del.

Som motionslöpare är jag övertygad om att våra kroppar är byggda för att vara jägare och samlare. Vi är byggda för att röra oss till fots långa sträckor, ibland löpande. Som nybliven 5:2-gubbe är jag lika övertygad om att vi inte är tänkta att gå omkring och päsa, tvärmätta tre gånger om dagen, varenda dag ett helt liv. Inte gjorde våra tidiga förfäder det.

Jag tror det är nyttigt att dra ner på päsandet två dagar i veckan. Om det ändrar blodtryck och andra värden, som veckotidningarna skriver, får framtiden visa. Det får i alla fall vågen att dansa upp och ner lite försiktigt, samtidigt som den genomsnittliga vikten sakta minskar. Det är ju inte så illa. Jag kör ett tag till.

Då blir det roligt
Vågen
Sinnet tycker det är intressant att vara hungergrinig varje måndagskväll och torsdagskväll i veckan. Den kära vännen är inte lika lycklig över mig då, men jag kommer mig någorlunda, framåt fredag förmiddag. Det har blivit en sådan glädje att få köra tänderna i en mjuk smörgås med skinka och hälla müsli i filen åtminstone fem dagar i veckan. Ibland har jag till och med smör på brödet då. Och juicen, juicen!

Nu vattnas det i munnen igen.

Vänta, en gång blev det bantningsdramatik. Det var den där första veckan, när jag kollade mitt BMI på dagens tredje BMI-ställe på nätet. Oturligt nog hade just den sidan bytt ordning på längd och vikt i rutorna man skulle fylla i, och det märkte inte jag.

Du kan inte tro vilket intressant Body Mass Index du får, om du fyller i att du är 81 centimeter lång och väger 175 kilo. 

Prova inte det där hemma.